Муж привел впервые свою жену на банкет с сослуживцами. Жена спрашивает:
- Кто, та женщина, в красном платье?
Муж отвечает:
- Любовница шефа.

- А та, полная брюнетка?
- Любовница главного бухгалтера.

- А в желтом платье в цветочек?
- Любовница начальника отдела.

- А эта, стройная блондинка?
Муж забылся, вошел в раж и говорит:
- А это, моя любовница!

Жена с гордостью:
- Наша - лучше всех!

- Рабинович, Вы уже устроились?
- Нет, еще работаю.

Как говорил старый Рабинович, лучше быть последним в списке Forbes, чем первым работником месяца.

Где-то вычитала, и рассказываю одной коллеге на работе, что кожа женщины, бросившей курить, молодеет на 16 лет.
Она так возмущённо:
- А если я не курила?
- Курить, бл*ть, надо было!

Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарше:
- Ирочка, мне, пожалуйста, кофе, а этим трём п*дорам - чай.
Голос из группы:
- Двум п*дорам. Я переводчик.

Большой плюс чая в том, что его можно пить на работе.
Большой плюс вискаря в том, что он выглядит как чай.

Теория - это когда ты знаешь все, но ничего не работает. Практика - это когда все работает, но никто не знает почему. В нашей лаборатории мы объединили теорию и практику: нихрена не работает и никто не знает почему.

Собеседования в строительную компанию.

- Как гвоздь забить?
- Берешь и забиваешь.
- В рабочие.

- Как гвоздь забить?
- Смотря куда.
- В бригадиры.

- Как гвоздь забить?
- Какой?
- В снабжение.

- Как гвоздь забить?
- Каков бюджет?
- О, у нас новый начальник отдела продаж.

Приходит молодая женщина устраиваться на работу секретарем. Директор ей разъясняет ее обязанности.
- А зарплата у вас будет 300 рублей.
- Да вы что, смеетесь?!
- А сколько бы вы хотели?
- Ну хотя бы рублей 500.
- 500 рублей у меня главный инженер получает.
- Ну и ебите своего главного инженера.

- Ну как на собеседование сходил? Успешно?
- Да, степлер у них спиздил…