Я стоял в Берлине на тротуаре и наблюдал, как ко мне подъезжает полицейский.
- Надо бы убрать от сюда эту машину, сэр, - обратился ко мне полицейский.
- Зачем? Она, вроде, никому не мешает, - сказал я.
Полицейский слез с мотоцикла, молча достал квитанции, выписал на одной штраф на 100 € и, смотря мне в глаза, засунул её под дворник.
- Негодяй! - сказал я.
Коп оторвал ещё одну квитанцию на 100 € и так же молча засунул её под дворник. Я назвал его фашистом. Он проделал с квитанцией всё тоже...
Так продолжалось минут пятнадцать, пока у него не кончились квитанции. Он сел на мотоцикл и уехал. Ему было по хую. Я пожал плечами, повернулся и пошел прочь. Мне тоже было по хую. Это была не моя машина, а какого-то немца.
Разговаривают два американца.
- У этих русских не только душа другая. Они и устроены по-другому.
-?
- Я сам слышал как один сказал другому: "Одень ты на х@й шапку, а то уши замерзнут."
Берегите Родину, отдыхайте за границей!
Что русскому мат, то китайцу фамилия.
- Здравствуйте, мы из России.
- A чего вы с порога угрожаете?
Рай - это американская зарплата, английский дом, китайская еда и русская жена. Ад - это американская жена, английская еда, китайский дом и русская зарплата.
Семья татар. Младший сын вечером заявляет, что не хочет больше быть татарином, хочет быть русским. Отец в гневе:
- Как так, - кричит на сына.
А мать говорит:
- Хочет русским быть - пусть будет.
На следующий день мать приготовила бешбармак. Все за стол сели, младший тянется, мать ему по рукам хуяк:
- Ты куда руками берёшь? Русские бешбармак вилкой едят. Иди вилку ищи.
Пока искал он, всё съели.
На следующий день мать приготовила плов. Все за стол сели, сын опять рукой тянется, ему мать, хуяк по рукам:
- Иди, - говорит, - ложку ищи, - русские плов ложкой едят.
Пошёл он, нашёл ложку, приходит, а весь плов уже съели. Сын говорит:
- Блять, два дня - русский, а татары уже заебали!
Американец и русский соревнуются, кто больше пробудет под водой. Первым нырнул американец, через три минуты вынырнул, и к нему подходят журналисты:
- Как вам удалось продержаться так долго?
- Напряженными тренировками.
Следующим нырнул русский. Минуту нет, вторую, пятую. Через семь минут выныривает, весь дрожит, губы синие. Журналисты его спрашивают:
- Наверное, вы много тренировались, чтобы достичь таких результатов?
- Да какие тренировки?! Трусы за корягу зацепились!
Устроили конкурс - кто самый шустрый? В финале немец, француз и израильтянин. Их задача: за 7 минут погладить рубашку, съесть буханку хлеба и удовлетворить женщину.
Первым вышел на старт немец. Начал гладить рубашку и, когда время почти истекло, пару раз куснул хлеб.
Вторым стартовал француз, который успел удовлетворить женщину и съел половину хлеба.
Третий, израильтянин, поставил женщину гладить рубашку и, трахая ее, сожрал хлеб. Израильтянин был объявлен победителем.
На пресс-конференции немец сказал:
- У нас принято прежде всего сделать работу как можно лучше, потом поесть, и только потом, если осталось время, немного понаслаждаться.
Француз сказал:
- У нас принято сначала наслаждаться, потом вкусно есть, а если осталось время, немного поработать.
Израильтянин сказал:
- А у нас известно, что если ты не ебёшь того, кто на тебя работает, то ты и есть не будешь.
Президент Туркменистана Сапармурад Ниязов в великой книге "Рухнама" с гордостью пишет, что туркмены изобрели колесо, письменность, выплавку металлов. Никто этого не отрицает. Просто другие народы в это время выпускали компьютеры и летали на Луну.