Едут солдаты на танке. И тут гусеница у танка порвалась. Вылезли - чинят.
Смотрят - на дереве сидит обалденной красоты голая фея. И говорит им:
- Что, солдатики, ебётесь?
- Ага, видишь, гусеницу порвало у танка.
- А хотите по-настоящему поебаться? - спросила фея, соблазнительно потянувшись.
- Конечно хотим!!!
И тут у танка отвалилась пушка…

Войска ВДВ. Ведет прапорщик новобранцев по полигону и показывает все рассказывает.
Показывает на самолет и говорит:
- Вот эти бойцы отслужили по полгода.
Бойцы прыгают с высоты 700 метров и на 500 метрах открывают парашюты, приземлились, вскочили и побежали. Прапор говорит:
- Через полгода вы так же будете прыгать.
Идут дальше. Прапор показывает на самолет и говорит:
- Вот эти бойцы отслужили по 10 месяцев.
Бойцы прыгают с высоты 1000 метров, на 200 метрах открывают парашюты, приземлились, вскочили и побежали. Прапор говорит:
- Через 10 месяцев вы так же будете прыгать.
Идут дальше. Новобранцы смотрят высоко в небе на 2000 метрах прыгает группа бойцов. 1000 метров - летят, 500 - летят, 100 - летят. Бух, падают на землю, вскакивают и в разные стороны. Прапор и говорит:
- А это наши дембеля понтуются.

В детском саду - ЧП: дети стали нецензурно выражаться.
Заведующая пошла жаловаться в соседнюю воинскую часть, откуда присылали двух солдат чинить в детском саду электричество.
Лейтенант вызвал провинившихся.
- Никак нет, товарищ лейтенант, ничего себе такого не позволяли. Рядовой Сидоров паял провода, я держал внизу стремянку. Потом олово стало капать мне на голову.
- Ну и ты?
- Я и говорю: "Рядовой Сидоров, разве ты не видишь, что твоему товарищу на лоб падают капли расплавленного олова?"

В военкомате на медкомиссии:
- Фамилия!!!
- Караваев!!!
- Подошел! Спусти трусы! Повернись! Нагнись! Раздвинь ягодицы! Годен!
- А что, в лицо нельзя было это сказать?

Отмечают очередной праздник. За столом начальник - генерал и полковники, начальники подразделений. Генерал произносит очередной тост:
- Предлагаю выпить за здоровье!
Молодой полковник:
- Товарищ генерал, ну, сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!
Генерал:
- Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!

- Сержант Иванов, почему ты в армии?
- Чтобы Родину защищать!
- Правильно, а ещё?
- Чтобы армия из меня сделала мужчину!
- Правильно, а ещё?
- Потому что когда меня призывали, то моего согласия не спрашивали...

В военкомате:
- Вы служить хотите?
- Да, но только генералом!
- Вы что идиот?
- А это обязательное условие?

Перекличка в армии:
- Иванов.
- Я!
- Петров.
- Я!
- Тридцать щенков!?
- Да Зощенков я, Зощенков!!

Самолет.
Высота 10 километров.
Пилот:
- Штурман, ветер?
Штурман открывает форточку, высовывает голову, засовывает обратно.
- Встречный, командир.

На занятиях по тактике:
- А теперь, товарищи солдаты, поднимите головы и посмотрите вверх. Прямо над вами - Полярная звезда.
- Товарищ сержант, шапки падают!
- Понял... Взвод, два шага назад, шагом - марш!