Переписка мужа и жены:
Добрый день, Игорь.
Я вынуждена сообщить тебе, что ты сволочь и эгоист. Как ты мог?! И где ты вчера шлялся?!

С уважением,
Юлия
P.S. Купи хлеба: белого и чёрного.

Уважаемая Юлия!
Да ты охренела?! Я с ребятами сидел, пил пиво.

С наилучшими пожеланиями,
Игорь
P.S. Не смогу.

Добрый день, Игорь.
Игорь, ты хам. Нинка из бухгалтерии всё видела. Ты ничтожество, я тебя больше не люблю.

С уважением,
Юлия
P.S. Почему не сможешь?

Уважаемая Юлия!
Извини, Пупсик. Однако Нинка твоя слепая, как моя троюродная прабабка о девяносто пяти годах. Сидел с ребятами, клянусь моим сноубордом. Больше не буду.

С наилучшими пожеланиями,
Игорь
P.S. А че я-то всё?

Добрый день, Игорь.
Возможно, Нина слегка близорука, но не настолько, чтоб не увидеть у твоих "ребят" бюста четвертого размера и сапог Pollini за 900, между прочим, долларов. Кстати, я так и не дождалась подарка на 8-е марта. Враль.

С уважением,
Юлия
P.S. Собирай манатки и отваливай.

Уважаемая Юлия!
Малыш, зачем так горячиться? Ниночка немного ошиблась. Во-первых, у Светы третий размер, во-вторых, она страшная и мой секретарь, в-третьих, где купить твои Pollini?

С наилучшими пожеланиями,
Игорь
P.S. Куплю хлебушек и тортик. Я тебя люблю.

Добрый день, Игорь.
ГУМ, 2-я линия, 2-й этаж. Передай секретарше, что в следующий раз я плюну ей в декольте. Прямо в третий размер!

С уважением,
Юлия
P.S. И конфеточек.

Две блондинки спорят на скамейке, чиркая золотым карандашиком в блокнотике со стразиками.
- Не соглашусь с тобой, - говорит одна. - Для Риманова пространства твоё предположение релевантно, но если для Банахова - увы. Видишь, что происходит с правой частью?
- Точно! - ахает вторая. - Равенство превращается в тождество! Стоп. Люди идут. Давай про силиконовые сиськи, а то неудобно.

Оперный театр. Прозвучал третий звонок, погас свет заиграла музыка. Один мужик никак не допьёт пиво: хлюпает, булькает, крякает.
Поворачивается интеллигент, укоризненно говорит:
- Тише вы! Увертюра!
Мужик обижается:
- От увертюры слышу!

Два профессора едут в поезде, один говорит:
- Коллега, никак не могу понять, почему колёса стучат, ведь они имеют форму круга.
Второй отвечает:
- Это же очень просто. Вы, конечно, помните, как вычисляется площадь круга?
- Разумеется, коллега. Пи эр квадрат.
- Ну вот квадрат-то и стучит.

Садится пассажир, спрашивает водителя-гастарбайтера:
- До Каширки доеду?
Водитель говорит:
- Параллэлно едем.
Пассажир не удовлетворён ответом:
- Блин, мы пересекаем Каширку или нет?
Водитель терпеливо
- "Параллэлно" не по Лобачэвскому, а по Евклыду.

Вообще-то "Периодическая таблица" первому приснилась Пушкину, но Александр Сергеевич ни черта в ней не понял.

Интеллектуал - это человек, задающийся двумя вопросами: "Чё я такой дерзкий?" и "С какого я раёна?".

- Доктор, я всё время думаю, что я холодильник.
- Это Вас обременяет?
- Нисколько.
- Зачем же Вы пришли?
- Я сплю с открытым ртом, а свет будит мою жену.

Вчера в баре ко мне за столик подсел китаец, и я спросил его:
- Ты занимался Кунг Фу, или какими-нибудь другими восточными единоборствами?
- Вы это спрашиваете, потому что я китаец?
- Нет, потому что ты пьешь мое пиво!

Сколько вам было лет когда вы поняли, что выражение "глубоко фиолетово" - это deep
purple?